2 monkeys studio

Mmm… A ver…Si, mejor si me muevo hacia Kazajstán, o como se llame.

¡Ei! ¡Tu! ¡Si tu, capullo! ¡¿Quieres hacer el favor de mover esos putos tanques hacia Irak?!… Aficionados…

¿Eh? Hombre si sois vosotros de nuevo. ¿Cómo va todo? Yo ya ves aquí liado, posicionando las tropas sobre este tablero para intentar entrar a Kabul esta misma tarde. ¿Que dices? ¿Qué si juego al Risk? Pues no, pequeños seres despreciables que no mereceríais ni que os hablase y que necesitaríais eones para entender las reglas del juego de la oca, no estoy jugando al Risk.

Os lo contaré porque me compadezco de vuestra ignorancia.

Todo empezó hace un par de días, cuando los monos currantes, que tenia encerrados en mi sótano, escaparon. Dejando una nota: “Nos vamos a conquistar el mundo o a drogarnos, o las dos cosas, o yo que sé.”

A mi me pareció bien pero es una obra titánica sobretodo lo de «drogarnos»…

Lo bueno fue cuando ayer me llega una paloma mensajera con una carta: “Estamos muy contentos con el éxito de esta revista web ya que nuestro objetivo siempre ha sido conquistar el mundo y ya tenemos gran parte de Afganistán dominada, concretamente controlamos ya las plantaciones de opio.”

Los muy hijos de puta son unos cracks.

Así que entre una cosa y la otra, me he animado y les estoy ayudando a dominar el mundo. Un hecho puramente altruista. Si es que tengo buen corazón, joder. Veis si hasta estoy llorando de lo bueno que soy. ¡Joder, como me quiero!

Bueno pues eso, que este mes tenéis el primer monográfico: “De Guerra y tal”. Así que disfrutadlo, fumáoslo, falláoslo o haced lo que os plazca.

Bueno guapos, ahora dejadme solo, que la China esta ya totalmente rodeada, Ja, ja, ja…

Sir Arthur Von Voyage

¡Oh! ¡Sois vosotros de nuevo! Lo siento, el mes pasado no pude estar con vosotros, pero es que estaba pasando unos días con mi viejo amigo Ben, que me dio tarta de arándanos y Vodka. Aaah bendita bebida, es lo único que han hecho bien esos malditos rojos comunistas soviéticos.

Me dijeron esos dos monos cocainómanos que lo hiciese por mail, o algo… No saben que no soy amigo de esos chismes del infierno. La última que probé la envié a la tumba de un disparo de mi Winchester.

¿Qué queréis hoy? Ah, una historia de guerra, ¿eh? Esta bien, esta bien… os voy a contar como me fue en Vietnam.

Era mi primera misión. Los aviones habían lanzado tal cantidad de NAPALM sobre la selva como para quemar tres veces el estado de Tejas. Pero como es un maldito desierto esto no pasará jamás. Entramos a un pequeño pueblo, nuestros chicos enseguida se cargaron a esos malditos amarillos. Sólo dejaron a las mujeres y a los niños para goce y disfrute del personal. Sólo con pensar en esas orientales de caderas estrechas ya mancho los pantalones… ¡Diooooos!

Perdón muchachos, ahora vuelvo que… que tengo una olla al fuego, si eso al fuego…

Bueno, ya estoy aquí de nuevo y con pantalones renovados, ja, ja, ja… ¿Lo pilláis? ¿No? ¡Bah, iros al infierno!

Bueno, sigo, me elegí a la más bella del lugar y me la lleve a una chavola.La desnude lentamente, recorriendo con besos cada pequeño centímetro de su hermoso cuerpo… El sudor caía por mi frente, decidido a empujar y empujar hasta hacer gozar de placer ese pequeño cuerpo…Desnuda era realmente gloriosa, sus pechos eran turgentes y rematados con un par de hermosos pezones. Sus curvas eran perfectas, mis ojos se mareaban sólo con verlas…Me baje los pantalones y saque mi querido falo, yo le llamo príncipe Alberto y…

Ella se desperto.

Me pego una patada en las pelotas. Dios, era buena… Seria la perfecta chutadora para los Cowboys de Dallas.Yo me caí al suelo mientras ella huía. Al levantarme me clave una astilla en el dedo. Malditos vietnamitas ¿es que no saben hacer construcciones seguras?

Esta herida fue considerada de guerra y regrese a los gloriosos Estados Unidos como herido de guerra y condecorado por mi heroicidad. Por cierto, ganamos ¿no?

Bueno chicos me largo para dentro que recordar esos maravillosos días me la ha puesto dura. Id con tía Molly, que os dará tarta de arandanos y Vodka.

Pasadlo bien pequeños hijos de perra,

Tio Tom. Desde el cobertizo.

Mmmm…, ¡Oh! ¡Dios mío! Que bien esta ésta… ¡Oh! ¡Joder! ¿Y ésta?… ¡Dios! Vaya muslos… ¡Y que senos! ¡Ah! ¡Ah! ¡Joder! ¡Joder! Estoy a punto de… ¡Mierda! ¡¿Qué coño hacéis vosotros aquí?! ¿No veis que tengo algo gordo entre manos? Estoy… Estoy… Escribiendo unos artículos con unas amigas que… ¡Que coño! ¡No tengo porque daros explicaciones!

¿Qué queréis? Os ofrecería unas infusiones, pero dudo que vuestro paladar de plebeyos pueda apreciar como es debido el olor y el sabor del poleo menta.

Bueno, me han comentado un par de monos esclavos, que tengo encerrados en el sótano de mi mansión de Birmingham, que les ha entusiasmado el buen recibimiento que ha tenido su intento de panfleto de humor burdo. Panfleto que han tenido que hacer con trozos de papel higiénico y pequeñas astillas carbonizadas que conseguían de sus carceleros a cambio de sexo anal.

En resumen, dicen que gracias por todo el apoyo recibido y toda esa mierda que tanto os gusta…

¡Y ahora largaos! Que tengo que terminar mis artículos, y todo esto… Os dejo con el segundo número de esta revista apolíticamente incorrecta. Y disfrutadlo de la misma forma que yo, tirandolo a la basura.

Sir Arthur Von Voyage